Digressões

Hoje eu fiz que nem a minha amiga Vendedora de Sonhos, chorei.

Também chorei escondido, no banheiro pra ninguém nem sequer notar. choro é rotina daquele que ama sem sucesso, logo ja estou acostumado. Chorei escondido que nem ela, e ao mesmo tempo que nossos motivos não são os mesmos eles são totalmente iguais.

Hoje eu estive pensando em quanto tempo faz que eu não sou feliz. Tipo, feliz mesmo como um estado duradouro, porque já tive noites incrivelmente felizes nesse mais de ano e meio, noites inesquecíveis mas foram só noites (ou dias também, claro), as que passei sozinho sempre me davam a sensação de que não era a mesma coisa sem Ela, e as que passei na companhia dEla sempre deixaram o gostinho de quero mais e a sensação de que é muito errado essa parada de gente que se gosta não ficar junta.

Mas estou triste. Juntou a saudade dEla com a saudade do tempo com Ela. Do sorriso, do abraço, do beijo, das idas ao clube, ao cinema, ao teatro, de ver série na casa um do outro, de rir, de brigar, de chorar, de amar e ser amado.

Das sensações pessimistas a que eu mais detesto é a desesperança, ela ferra com você em todos os aspectos da sua vida. Viver já não é fácil, sem esperança então, vish... Catastroficamente, é assim que eu me sinto, eu olho pra Ela, olho pra mim, olho pra nós e não tem qualquer sensação de esperança, não vejo possibilidade das coisas mudarem pra melhor, só pior. E a desgraça maior, é que sempre, sempre, sempre, sempre quando as coisas parecem que vão se encaminha, por incrível que pare,a EU, eu mesmo dou um jeito de estragar tudo. Macaco inglório que sou.

Pra piorar, as vezes eu me sinto um cachorro correndo atrás de um carro, se eu alcançar o que vou fazer? E se Ela quisesse voltar, tentar de novo, como eu faria pra fazer diferente? Pra ser diferente? Pra ser melhor e não perdê-la de novo?

Junta saudade, tristeza, desesperança com um super pico de baixa auto-estima aí que a coisa fica preta. A muito tempo não me sentia tão inútil, desprezível, incoerente, irracível, tosco, feio, gordo e cretino do que estou me sentindo esses dias. Se, supostamente, Ela ainda gosta de mim igual alguns dizem por aí e Ela até demonstra as vezes, por que não consigo reconsquistá-la? Só pode ser comigo!! É o que eu falei, acho que no fundo Ela sabe que eu não vou conseguir fazer as coisas diferentes, que eu vou deixar acabar tudo de novo, e de uma vez por todas. Porque é isso que eu sei fazer melhor, estragar as coisas.

Nunca me esqueço de um io-iô que ganhei de presente de uma mulher que trabalhava em um cartório no caminho da minha escola. Sempre passava lá com um amigo e a gente mexia com ela e ela mexia conosco, eu tinha sei lá, meus nove anos. Com tempo ficamos amigos e belo dia ela deu um super io-iô pra cada um. O trem era irado, cordinha bacana, estiloso, colorido mas tocava uma musiquinha alta e irritante quando ele descia, aí pedi minha mãe pra tirar a pilha pra mim, não sei por que diabos ela não quis tirar, aí eu mesmo fui tirar, advinhem? É claro que eu estraguei o io-iô. Meu negócio é estragar com as coisas que eu gosto, de io-iô a lapiseira, de bola de futebol ao relacionamento com a mulher que eu amo.

Sei lá que que eu tô fazendo aqui, é um maluco correndo atrás de avião.