Amanhã

Estávamos no ônibus entre o aeroporto e a rodoviária. Já não éramos mais um casal. Entre lágrimas, abraços, toques e conversas aleatórias ela me fez um pedido: não queria que me vissem com cara de defunto na faculdade, não queria que viessem contar pra Ela que me viram infeliz.

Eu disse que não sabia fingir, que não era assim tão fácil. Ela disse que conseguia com a voz embargada e derrubou uma ou duas lágrimas. Eu sempre soube da dificuldade dEla em colocar para fora os sentimentos, mas nesse dia particularmente, percebi que talvez eu tenha falhado em ajudá-la nisso. Não que eu não tenha tentado, mas talvez pudesse ter feito mais. Mas voltando ao assunto, eu disse que  guardar as coisas vai esmagando nosso coração, e acaba doendo ( sei disso, porque, não fosse esse espaço, eu estaria completamente pirado) demais. Ela, de novo com a voz embargada, meio que deu de obro e disse "pois é". 

Hoje eu sei exatamente como ela se sente. Desde o dia do fim, não derramo mais lágrimas. Nenhuma sequer. Mais pareço uma represa prestes a estourar. Tenho medo de quando e onde isso pode ocorrer. Enquanto isso vou fingindo que está tudo bem. Sorrindo. Dançando. Cantando. Ninguém precisa saber. Ninguém quer uma cara de defunto. Quem é amigo, percebe o que eu sinto por dentro. Quem não é amigo, acha que tá tudo bem. E é pra estar.

Enquanto isso, hoje é dia de assistir Chitãozinho e Xororó, um dos grandes shows que já fomos juntos. Desta vez vou sozinho. É a vida.

Essa

e

São de amargar.

Corpo presente

De todas as saudades que já senti, disparada, a pior delas foi a saudade de corpo presente.

É aquela que você, mesmo na presença da pessoa, sente saudade daquilo que ela foi um dia, principalmente quando este dia nem está tão distante assim.

Dos domingos.

Existem domingos e domingos.

Tem aquele domingo do culto, da corrida de fórmula 1, do sol e da piscina no clube, do almoço na casa dos avós, da macarronada, do sorvete, da família, do churrasco, do pagode, do seu time ganhar o jogo de futebol, do telefonema esperado,do cinema, da ótima noite de sono.

E tem domingo com cara de prelúdio do apocalipse (chamado popurlamente de segunda-feira) que é aquele do tédio, da chuva, do almoço sozinho, do programa da Eliana, do bolo dos amigos, do jogo ruim na TV, do telefone fora do ar o dia todo, da noite mal dormida.

Desde que Ela se mudou para outra cidade e passou vir em alguns finais de semana, o domingo, que já não era um dia cem por cento, com essa característica bipolar e facilmente irritante se tornou, de longe, o dia mais chato de todos, pior até que a tal segunda-feira, pos é o dia dEla ir embora.

Só que pior que os domingos que ela vai embora, são os domingos que ela nem veio.

Só escuridão

Enfim Fevereiro acabou. O mês em que Ela se mudou. Mês difícil, mas possivelmente não será o mais difícil de todos estes meses deste ano em que Ela estará "ausente".

Foi um mês de sofrimento mas também foi um mês de esperança. É um sentimento terrível querer a pessoa amada o mais perto de você, querer um abraço apertado, querer a presença contínua e não ter isso perto de você. É uma saudade permanente que não é suprida nem nos finais de semana que Ela passou aqui. Lado outro, deu pra ver que Ela também sente falta e passou a manifestar que sente essa falta. Coisa que não fazia antes. Serve ao menos para acalentar um pouco a falta.

Março chega sem muitas promessas, mas já traz Ela pra mim na sexta-feira. Março, por favor, seja mais gentil que seu irmão.

Não há brilho do sol quando Ela se vai
Não há calor quando Ela está longe
Não há brilho do sol quando Ela se vai
E sempre demora muito quando Ela está longe

(...)

Não há brilho do sol quando ela se vai

Só escuridão todo dia

Não há brilho do sol quando ela se vai

E essa casa não é um lar

Sempre que ela vai embora

Dos certos males

Há males que vem pra bem. Talvez. Depende muito dos males e da situação em que surgem. E também não diria que é um bem. Diria que essa mudança trouxe algo positivo: Ela passou a manifestar através de palavras o carinho que sente. Através das sms que recebi nestes dias pude notar que Ela também está saudade e que eu realmente faço diferença estando por perto.

Recebi uma assim "Você não faz ideia do quanto que você faz falta, tento me concentrar mas me pego pensando em você" e outra muito bonitinha "Quero você você você aqui aqui juntinho de mim, me amando".

Só que como falei não é um beeeeeeeeem, é algo positivo, um alento, porque entre escolher não receber essas sms e tê-la por perto o tempo todo, fico sem um pingo de dúvida com a segunda opção. Estar nos braços dEla é melhor do que só receber sms e ficar aguardando o final de semana chegar. Mas também é bom pode ter uma "prova escrita" de que as coisas vão indo bem. É como eu disse, já passamos por coisa muito pior, não vão ser 280 quilometros que vão nos atrapalhar agora.

Da dúvida

Como é que é? Já pode sentir saudade?

Da despedida

Ninguém gosta de despedidas. Não importam quão simples ou passageiras possam parecer ou efetivamente sejam, sempre vão causar sensação de perda, e que eu saiba, ninguém gosta de perder.

Você faz uma viagem de férias, fica uma semana em outro lugar, e na hora de voltar, veja só o quanto é ruim se "despedir" daquele lugar na hora da partida. Tem aquele seu parente distante que vem passar uns dias na sua casa e na hora de ir embora é aquele drama pensando quando vão ser ver novamente e por aí vai.

Nada porém, se equivale a se despedir de quem você ama. Todos nós um dia, teremos a difícil missão de despedir dos nossos entes amados por causa do agir do tempo, porém, isso é algo dolorosamente inevitável, mas que muito embora ninguém esteja preparado, desde jovens já somos instruídos que isso, infelizmente, acontecerá com todos.

Por isso as despedidas em que, em tese não são naturais, machucam tanto e nos entristecem tanto. Ontem, foi um dos momentos mais tristes dos últimos anos. Muito embora eu tenha tentado parecer forte, conter as lágrimas, por dentro eu era só tristeza.

Quando a abracei, segurei firme, senti que Ela chorava, não consegui segurar e deixei escapar algumas lágrimas, cada uma era como uma cachoeira. Não pensei que Ela fosse chorar, sempre foi durona, especialmente boa em "esconder" os sentimentos, mas ainda bem que dessa vez não foi tão dura assim.

Estou com um gosto amargo na boca que não quer mais sair. Só pode ser a ausência dos doces beijos. O olhar foi pintado de cinza, e as cores do meu mundo foram colorir outro lugar. Só pode ser a ausência do brilho dEla que iluminava tudo. Até as músicas favoritas se tornaram batidas sem nexo de um musicista desmiolado.

Cada pequena ausência

"O amor calcula as horas por meses, e os dias por anos; e cada pequena ausência é uma eternidade".

John Dryden

Esse fim de ano promete ser marcado pela já conhecida saudade. Ela viajou hoje e só volta daqui longos quatro dias. Não é exagero, quatro dias são um absurdo, uma eternidade, demoram demais a passar e a medida que passam a expectativa do reencontro torna a espera uma mistura de bom com ruim angustiante. Novembro e Dezembro haverão mais viagens. Vestibular, férias e não sei mais o que. Pelo menos o amor terá uma companhia dentro deste coração primata.

Normalmente já me ocorre um fenômeno interessante que é de sentir saudade dEla até quando não estamos longe, tipo só de não estar fisicamente presente, as tais pequenas ausências, já me bate aquela vontade de voltar pra perto, especialmente nos momentos onde realmente é necessário se separar um pouco, afinal não somos gêmeos siameses e cada um também tem sua própria individualidade e merece o próprio espaço e tempo sozinho/com outras pessoas (demorei para aprender isso mas agora to craque).

É engraçado, parece que meu corpo já se ajustou ao dEla, meus ombros se moldaram para encaixar perfeitamente no abraço dEla, é lá que eu devo estar, não há outro lugar onde eu me sinta mais seguro, mais confortável, mais homem, mais eu mesmo. Nos braços de minha amada é que eu encontro minha verdadeira identidade, longe de sua aura irresistível de paladina da bondade não há lugar pra mim, não há bonificação de encorajamento, não existe a sua imensa cura que afasta qualquer cansaço e principalmente o mal humor já que é uma das pessoas mais engraçadas e divertidas que eu conheço. Não tem como não sentir saudade de quem sem Ela não sou o melhor de mim.

Ausência sentida

Hoje é um dia tenso. Ela viajou e possivelmente passaremos o resto do final de semana sem contato. Pra quem se fala, mesmo que por SMS, todo dia não é fácil cortar assim, mesmo que por pouco prazo, é que vocês sabem, tenho uma doença crônica chamada saudade dela.

Pra piorar tenho dois eventos que contava com Ela para ir comigo. Um casamento em uma cidade a alguns quilometros daqui, e uma festa em outra cidade também próxima aonde mora um amigo. Tinha planejado tudo (novidade) mas não deu certo. Essa viagem que Ela teve que fazer foi providencial, pois caso Ela não quisesse ou os pais não deixassem a viagem acontecer ia ser muito triste pra mim, mas como a reunião de família é muito mais importante, nunca saberei a resposta.

O ponto menos ruim é que pelo menos meus melhores amigos estarão comigo. Mas é aé que Ela faz mais falta, é quando tá quase todo mundo junto e falta Ela. Falta o sorrio dEla, as brincadeiras, o cheiro, o cabelo...

Vamos ver o que vai ser, torcer pra quem sabe receber ao menos uma ligação dEla, que as viagens corram tudo bem e que eu não estrague nada dessa vez.

Da SMS da Música do Dia

Ouço o telefone vibrar sobre a mesa. No visor o sinal de uma mensagem recebida. É dEla. abro e leio:

Saudade de VC.

Ah se Ela soubesse o bem que isso me faz, uma simples SMS pra alegrar o dia todo. Feliz e sorrindo eu respondi:

Tô morreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendo de saudade de você, minhas vontade é te buscar e "fugir" como você e passar o final de semana só nós dois juntinhos em algum lugar bem bonito e aconchegante. Minha vontade é não desgrudar de você nem um minuto e te dar todo meu amor.

Mentira. Só pensei isso, na verdade respondi assim:

Eu também, pequena, eu também. Muita.

Cheguei

E trouxe comigo uma prata, um bronze, um monte de roupa suja e muito mais saudade.

Voltei.

Cheguei de viagem hoje relativamente mudado. De igual só a saudade dEla.

Nesses cinco dias em que viajei, inclusive sem avisar por aqui, acho que amadureci. Vi um mundo diferente do que eu estou acostumado a (convi)ver. Gente de todo tipo, idéais, humores, concepções, comportamento diferentes. Como eu não tinha muita intimidade com as pessoas que viajei, eu me coloquei numa posição diferente, mais calado, mais observador, e cresci muito com isso.

Achei engraçado foi quererem propor um bolão pra saber quantas vezes eu falava o nome dEla em dez minutos, ou o companheiro que disse que se eu não casar com Ela, não acreditaria mais no amor. É que eles não sabiam mas a saudade foi comigo.

Vô sim.

Ela vai viajar amanhã, aí dei uma passadinha na casa dEla agora na hora do café pra despedir. O irmão mais novo me pareceu mais feliz em me ver que Ela. Mas nem liguei, só liguei mesmo quando eu disse: Vou sentir saudade sua. E ouvi como resposta "Vai nada".

Um abraço restaurador

Que semana terrível! 

Desde o começo da semana não tenho dormido direito, as noites tem sido longas, acordando toda hora. Com saudade, com vontade de chorar, com vontade de sair correndo, com vontade de não acordar. Pra piorar, tive um pesadelo muito triste de terça pra quarta. Prefiro nem falar sobre ele  mas foi muito real e muito doloroso.

Na semana tive uns minutinhos de descanso desse inferno astral ontem e hoje que encontrei com Ela rapidamente, ganhei um abraço. Ah! O abraço dEla é como se eu estivesse no céu flutuando nas nuvens, me faz esquecer de tudo e desfrutar cada segundo porque sei que é breve.

Digressões

Hoje eu fiz que nem a minha amiga Vendedora de Sonhos, chorei.

Também chorei escondido, no banheiro pra ninguém nem sequer notar. choro é rotina daquele que ama sem sucesso, logo ja estou acostumado. Chorei escondido que nem ela, e ao mesmo tempo que nossos motivos não são os mesmos eles são totalmente iguais.

Hoje eu estive pensando em quanto tempo faz que eu não sou feliz. Tipo, feliz mesmo como um estado duradouro, porque já tive noites incrivelmente felizes nesse mais de ano e meio, noites inesquecíveis mas foram só noites (ou dias também, claro), as que passei sozinho sempre me davam a sensação de que não era a mesma coisa sem Ela, e as que passei na companhia dEla sempre deixaram o gostinho de quero mais e a sensação de que é muito errado essa parada de gente que se gosta não ficar junta.

Mas estou triste. Juntou a saudade dEla com a saudade do tempo com Ela. Do sorriso, do abraço, do beijo, das idas ao clube, ao cinema, ao teatro, de ver série na casa um do outro, de rir, de brigar, de chorar, de amar e ser amado.

Das sensações pessimistas a que eu mais detesto é a desesperança, ela ferra com você em todos os aspectos da sua vida. Viver já não é fácil, sem esperança então, vish... Catastroficamente, é assim que eu me sinto, eu olho pra Ela, olho pra mim, olho pra nós e não tem qualquer sensação de esperança, não vejo possibilidade das coisas mudarem pra melhor, só pior. E a desgraça maior, é que sempre, sempre, sempre, sempre quando as coisas parecem que vão se encaminha, por incrível que pare,a EU, eu mesmo dou um jeito de estragar tudo. Macaco inglório que sou.

Pra piorar, as vezes eu me sinto um cachorro correndo atrás de um carro, se eu alcançar o que vou fazer? E se Ela quisesse voltar, tentar de novo, como eu faria pra fazer diferente? Pra ser diferente? Pra ser melhor e não perdê-la de novo?

Junta saudade, tristeza, desesperança com um super pico de baixa auto-estima aí que a coisa fica preta. A muito tempo não me sentia tão inútil, desprezível, incoerente, irracível, tosco, feio, gordo e cretino do que estou me sentindo esses dias. Se, supostamente, Ela ainda gosta de mim igual alguns dizem por aí e Ela até demonstra as vezes, por que não consigo reconsquistá-la? Só pode ser comigo!! É o que eu falei, acho que no fundo Ela sabe que eu não vou conseguir fazer as coisas diferentes, que eu vou deixar acabar tudo de novo, e de uma vez por todas. Porque é isso que eu sei fazer melhor, estragar as coisas.

Nunca me esqueço de um io-iô que ganhei de presente de uma mulher que trabalhava em um cartório no caminho da minha escola. Sempre passava lá com um amigo e a gente mexia com ela e ela mexia conosco, eu tinha sei lá, meus nove anos. Com tempo ficamos amigos e belo dia ela deu um super io-iô pra cada um. O trem era irado, cordinha bacana, estiloso, colorido mas tocava uma musiquinha alta e irritante quando ele descia, aí pedi minha mãe pra tirar a pilha pra mim, não sei por que diabos ela não quis tirar, aí eu mesmo fui tirar, advinhem? É claro que eu estraguei o io-iô. Meu negócio é estragar com as coisas que eu gosto, de io-iô a lapiseira, de bola de futebol ao relacionamento com a mulher que eu amo.

Sei lá que que eu tô fazendo aqui, é um maluco correndo atrás de avião.

Espero com saudade, mas espero acompanhado

Hoje eu acordei com uma leve dor de cabeça e uma incrível falta dEla.

A dor de cabeça possivelmente é resultado das quatro ou cinco caipirinhas caprichadas que tomei ontem.

A saudade dEla tá sempre junto, as vezes menos, as vezes mais, as vezes dorme mas acorda com um simples barulhinho.

Levemente alcoolizado eu liguei pra ela ontem, era umas cinco pras três da madrugada. Ela não atendeu, além de tudo é dorminhoca. Eu não ia falar muita coisa, ia só recitar um trecho de uma música que com certeza Ela não ia lembrar hoje de manhã, é que Ela tem o sono pesado, raramente lembra das coisas que ouve ou diz quando está "dormindo".

Ando com uma vontade não muito normal de segurar no rosto dEla, olhar dentro daqueles lindos olhos cor de mel e falar com propriedade: "Volta pra mim, agora!" Ainda bem que ainda consigo me controlar e não fazer esse tipo de loucura. Eu sei que é loucura, primeiro que Ela não voltaria, e se voltasse não daria certo, o dia que for pra dar certo Ela mesma virá. Espero e espero.

Pelo menos não espero esperando sozinho. A vodka, a pinga e a tequila são minhas companheiras não muito presentes, mas sempre que eu vou atrás elas estão lá pra me atender.

Pode ir

Pronto, agora que a saudade entrou, você pode ir embora, não esquece de ligar o alarme e a cerca elétrica ao sair por favor.

Da frustração à raiva

Já não é mais frustração, eu já fico é puto de quanto mais tentar esquecer ou me afastar, mais vontade dEla e de aparecer eu sinto.


E ela ainda some... Que merda de saudade!


Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-

Meio assim

"Saudade é quando você olha pra qualquer lugar e lembra de uma certa pessoa"

É, hoje tô meio assim, com saudade. Aliás, tô sempre assim.

Musica do Dia

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais

(...)

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você

(...)

Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Hope you're enjoying.